内容简介

无须和孩子产生冲突，也无须愤怒、哭泣和沮丧

用爱与尊重的方式让孩子守规矩使孩子朝着成功和幸福的人生方向前进

情商之父/丹尼尔•戈尔曼

儿童发展心理学家/陈忻

积极教养专家/刘建鸿

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世界知名儿童教养专家丹尼尔•西格尔全新力作

每一次管教都是塑造孩子大脑的关键时刻

开卷之前一个问题

就在突然之间，一只碗被扔出厨房，里面的牛奶和脆谷乐麦圈拍花了整面墙。

莫名其妙地，被涂成蓝色的狗狗从后院跑过来了。

你的某个孩子威吓了他的弟弟妹妹。

这是本月第三次接到来自校长办公室的电话了。

你该怎么办？

在回答这些问题之前，我们希望你能够完全抛开之前对于管教这个词的所有认识。忘记这个词的意思，忘记在孩子做了不应该做的事情时，你耳闻目睹的那些家长的反应吧。

反躬自问：在管教孩子这个问题上，你是否愿意至少动脑筋想想有没有其他方法？某种能够帮助孩子立即表现良好，并且从长远角度来看，能够使他们成为快乐、成功、温和、可靠且自律的优秀人才的方法？

如果你愿意，那么，我们也愿意将这本书献给你。

再也不怕管教孩子却导致事态愈演愈烈啦！

家长总是希望自己的管教方法不伤害孩子、温和慈爱、有礼有节，但有时就是控制不住自己的脾气，同时也觉得温和的管教方法收效甚微。

两位育儿先锋专家——丹尼尔•西格尔和蒂娜•佩妮•布赖森，要来攻克这一难题了！继畅销书《全脑教养法》之后，他们再度联手打造了这部全新力作《去情绪化管教，帮助孩子养成高情商、有教养的大脑》。

本书为家长指出一个有效又有爱的管教方式：通过爱与欢声笑语，而不是严厉训斥，来获取对于孩子更为有效的约束效果。

通过点明“管教”的真义是“教”，而非吼叫或者训斥，作者阐述了家长要保持理智，对孩子的情绪进行理性引导，将情绪崩溃的时刻变为让孩子成长的机会。

这样做能从根本上打破“错误行为—严厉惩罚—负面情绪”的恶性循环，不但使问题得到解决，而且让家长和孩子双赢。

本书将解释父母面对孩子的错误行为使用的管教方法与孩子大脑的健康发展之间的联系，展示了如何与孩子那正在发育的大脑打交道，帮助孩子建立有助于提高其情商的大脑连接，让孩子拥有更和谐的人际关系、更健康的精神状态和更有意义的人生。

你将会在本书中找到：

•有效的策略：帮助家长辨识自己的管教理念，并找到最佳方法向孩子传授

•科学的方法：在设下清晰一致的行为界限的同时，与孩子进行冷静而慈爱的情感连接——无论他们的行为有多过分

•好用的技巧：帮助孩子摆脱小脾气，获得决策能力、洞察力、共情心和自我修复能力

•20个最优秀的父母也会犯的错误，让你防患于未然

•真实的小故事和有趣的插图，让你的阅读更加轻松愉快

作品目录

作者简介

丹尼尔•西格尔（Daniel J. Siegel）

国际知名畅销书作家、获奖教育家、儿童精神病学家。

他毕业于哈佛大学医学院，获医学博士学位，现在是加州大学洛杉矶分校精神病学的临床教授、正念觉知研究中心的主任。同时，他创办了第七感研究所，并担任执行主任。第七感研究所的目的是在个人、家庭、组织和社群之间提升洞察力、同情心和共情能力。

丹尼尔•西格尔的著作颇丰，主题涵盖脑科学、心理治疗和儿童教养，其中包括国际畅销书《全脑教养法》《第七感》等。他也是诺顿专业书系——人际神经生物学系列的创始主编，该书系包括《疗愈创伤》《情绪的力量》《创伤和身体》。

他曾在世界各地做过许多次演讲，并为专业人士开办研讨班，深受欢迎。

蒂娜•佩妮•布赖森（Tina Payne Bryson）

儿童及青少年心理治疗师，第七感研究所现任家长教育主任，以及加利福尼亚州阿尔塔迪纳区圣马克...

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精彩摘录

抚育者应该把管教看作他们能馈赠给孩子的最有爱和营养的东西。孩子们必须学会抑制冲动、管理愤怒以及思量自身行为对他人造成的影响。这些生活和人际方面的能力对于每个人来说都是不可或缺的，如果你能教会他们，那你对他们，对整个家庭，甚至对这个世界，都是功德无量的这样说一点都不夸张。在接下来的篇章里，我们将经常讨论到去情绪化管教，、这种数育方式能帮助孩子健康成长，增进其自控能力，培养其尊重他人的意识，鼓励其参与深入的人际交往，最终成为一个德行良好的人。这样的代人有了子雨之后，自然将这些珍宝般美好的德行和能力传授给后代，

——引自章节：前言　关系导向的、去情绪化的管教：鼓励孩子合作，构建孩子的大

即使是最棒的家长也会犯的20条管教错误我们的管教变成以惩罚为本，而非以教育为本我们认为如果我们正在施行管教，就不能表现得温柔体贴我们把一致性和刻板搞混了我们说的太多我们在行为上强调的太过，却对这行为背后的原因关注不够我们忘记了要把重点放在说的方式上我们表达了孩子不应该有强烈或者消极情绪的意思我们反应过激了，所以孩子就只关注我们的过激反应，而非他们自己的行为我们不进行修复环节我们在自己情绪化且十分敏感的时候发号了施令，过后又意识到自己是反应过激我们忘记了孩子有时也需要我们的帮助，才能做出明智的选择或让自己平复下来我们会拉上个观众来看我们进行管教我们陷入硬碰硬的博弈中我们是根据自己的习惯和感受，而非针对某个时刻的某个孩子来进行管教在旁人面前纠正孩子会让他们感到尴尬在让孩子解释之前，我们已经预设了一个最坏的情形我们漠视孩子的体验我们期望的太多我们让“专家”压制了自己的直觉我们太难为自己了

——引自章节：附录A\B\C\D\E