他们都说,豆芽很喜欢阿壳呢,一来就让抱,还主动给各种耍宝。
其实,还不如直接告诉孩子:“这次爸爸不对。也许你这件事弄糟了,可爸爸打你,更多是因为他自己不开心。他很久没有工作了,心里很难受,也不知道该怎么办。”
等我有了孩子,我要努力,努力不在他/她面前装模作样。我错了,我就道歉;我老公错了,我就告诉孩子爸爸不对。
我还记得那丰沛的幸福感:只是付出一点点,却赢得了全部。
难怪那么多人要把天使造成小孩的样子。
他们说,小孩能认出另一个小孩来,于是笑我是小孩。
坐在他面前,我感到心里开始溢出来一个秘密,像个什么小动物似的探头探脑,要看外面是否安全。那是个什么秘密呢?
圣经里说:“我们知道一切受造之物,一同叹息劳苦,直到如今。”这些小东西知不知道它们在等候什么呢?我也在等,我也在等啊。所不同的是,它们等是为了自己的劳苦,我等,同时是为了自己的罪过。
夏夜里听C讲述童年是一件美妙的事,他记得许多细节,对痛苦和欢乐的感受都很深,有时我觉得自己也分得一点他的记忆,像某段被我遗忘的童年,在某处与我平行的另一种人生。
因为我小时候最大的困扰之一,就是不知道我爸是个什么人。明明成天不开心,骂妈妈、骂我、打我;明明我心里感受到不被他喜欢,但因为妈妈一遍遍地说“其实你爸很爱你”,我就很混乱,回头只能怪自己。
但小孩的神奇是他会自己来认识你,鉴别你能不能做朋友。
她说,你不要说你的想法,直接说感受,然后我就出一身大汗。最后他们说,你对自己批判得太厉害,才刚想出一句,立刻就推翻了,这样没法了解事情是怎么一回事。
《平城狸合战》,
翳子
你很想告诉他说有一个家园,你看着他,不知道这样的话要怎么才能说出口,除非你自己信。
他们却羡慕一个更美的家乡,就是在天上的。所以神被称为他们的神,并不以为耻。因为祂已经给他们预备了一座城。”在
比后退更强烈的是对家园的渴望,比缅怀更深切的是巴望在那里将会遇见亲人们,连同当年失落了的自己。这趟旅程是如此漫长,然而尽头处是我们真正的家。
喜欢猫不稀奇,但抑郁的人喜欢猫是另一回事,有时甚至到了令人感动的地步。
霁月光风,终然洒落
我仿佛看到他被惊了一下,坐直身子。那一刻我突然好怜惜他。
它们等是为了自己的劳苦,我等,同时是为了自己的罪过。
在很长一段时间里——在很多年里,我的生存感是混乱而荒凉的,充满了说不清道不明的抑郁、焦虑和自我厌恶。以前我以为是我不够好,这里那里差了一点。只要努力,只要去补足,只要发现自己的价值,只要好好工作赢得成果,只要修身养性……我不知道有没有这样的人,也许有。他们性格健康、有一己之长、品格端方又乐观大度……可是我没遇过。更多我所认识的,是这里那里碎掉一点的人……有些更是整个儿碎成一片,走路时泥污满地。无论表现出来的是张狂,是暴烈,是懦弱,是卖弄风情,是争强好胜——无一例外的,我仿佛听见他们身上哐啷作响。
这一次我泪崩了。耶稣没有转身,没有做什么安慰我,没有说话,甚至都没有看我一眼。可我突然体会到什么是坚石般的安全感。“你是我的堡垒,是我的避难所”……那是一个没有任何东西能够穿破的背部。如果要用语言形容,祂仿佛是在对面前的东西说:“这是我保护的人,你不要过来。”
我感到一个极黑极苦密度极高的东西被“噗”地拉出了我的生命,就像拉开一只阀门,里面涌出我一生的污秽。
可我们真是生在罪中,先是别人的罪。为应付这黑东西,我们发展出另外的黑东西来,想要与之抗衡。
如果我摸不到那个黑坨坨,如果,它不能被拽出我的生命,我将终生带着这些垃圾,与之奋战。它们成了我的外貌,甚至是我的倚靠。
我好想对那个男孩子说:“你是尊贵的,不用去打,你也是尊贵的。你知道吗?”
可是三十年来它在这里,借着它,她能体会到舒适、疼痛,借着它她知道自己存在着,活着。有一次她尝试抚慰自己,那是唯一的一次,她触到自己的皮肤、乳房,感到它们是一些礼物,是被给予她的。这是好的。她躺在那里对自己说。它会疼会渴,想要安全温暖,想要被爱。这是好的。
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