给情绪多点时间:与世界相处的正确方式 内容简介

本书在情绪、父母子女、不完美与爱, 尽管我们走过再长的路, 看过再多风景, 都始终理不清。台湾临床心理师洪仲清, 这回带领我们走上一趟旅程, 过程中, 他解读与解说你我心中的疑惑, 引导你我渐渐地放下心中重负, 渐渐地看清爱与关系的各种面貌与本质, 然后找到与世界和解的方式。

给情绪多点时间:与世界相处的正确方式 本书特色

※临床心理师洪仲清的柔心之作，深受facebook260000粉丝喜欢
本书作者毕业于台湾大学心理研究所临床组，曾任台北市立联合医院临床心理师近七年。工作之余，他仍希望通过书写和大家分享自己观察、自省的心得。目前，洪仲清临床心理师的facebook粉丝页，人数已经突破26万，每天都有来自世界各地的网友留言、讨论。
※心理咨询师“这么远那么近”作序推荐
“要和所有朋友推荐这本书，给情绪多一点时间，不要让自己沦陷在自我的偏执里无法自拔，更不要与真实的自己拧巴，你要学会随时找一个出口，不是发泄情绪，而是寻找灵魂解脱的渡口。”
※阅读本书，你会：
◎发现情绪的本来面貌，接纳情绪的存在，面对它，处理它；
◎学习如何适当地表达情绪，而不是认为我们能够没有情绪；
◎懂得让自己开心，才能让他人在关系里面轻松一点；
◎懂得在跟人互动的时候，维持健康的界线的重要性；
◎懂得痛苦也是一种情绪，它告诉我们一些事情，让我们学会成长，学会面对自己；

给情绪多点时间:与世界相处的正确方式给情绪多点时间:与世界相处的正确方式前言

代序│试着放过自己
1
你上一次情绪崩溃是在什么时候？
前一段时间我在广州出差，晚上独自一人在街上闲逛，也不知道去哪儿，就顺着导航随便走走，然后看到一个小姑娘蹲在路边。
悄悄走近，我才看到她在哭。
初春的广州天气潮湿，路上行人很多，没有人停下来，也没有人多看她一眼，姑娘就那么坐在马路牙子上把头埋进膝盖里，呜咽的声音断断续续。
我站在离她不远的地方，想着要不要过去拍拍她的肩膀，告诉她不要难过。但*后我依然作罢，就看着她独自哭泣。
过了一会儿，姑娘掏出手机打电话，我听不清她在说什么，只是隐约听到她在和人争辩，然后又哭了起来。
天色渐暗，姑娘起身拍拍身上的土，转过身看到我，眼里掩饰不住的惊讶，我没有说话，只是朝她微微一笑，转身离开。
每个人，生活在不一样的城市，可能却有同样的故事，有无法解决的事情，有相同难过的情绪。
每一个你，都认真生活，努力拼搏，你找到自己的工作，坚守自己的爱好，活得勤勤恳恳，可在许多时候，你都觉得无法真正面对自己。
那个你，在别人眼里或许有许多无法理解的地方，或许你还是单身，或许你的工作不让家人满意，或许你的为人处世还有很多瑕疵。
那个别人口中的人，不过也是芸芸众生中的自己。
只是，很多人都活在别人的口中，活在别人的印象里，甚至包括你自己都开始怀疑，这样的你，真的足够优秀吗？
很多时候，我们都太不放过自己了。
2
看这本书的时候，我一直在想这样一个问题，与世界的相处，到底应该用什么样的方式？
年少的时候，我们觉得世界是一个个的问号，我们怀着对它的好奇，懵懵懂懂走在青春这条路上。每个人都像是探秘者，一路观望一路小心翼翼。
青春中的我们，把时间当作可以浪费的工具，把身边的人当作可以发泄的对象，活得那么肆无忌惮，那时的我们总是感觉，只要得到的，就可以永恒。
之后年岁渐长，心里的矛盾也会与日俱增，我们渐渐发现世界完全不是自己的想象，越是窥探出生活的真相，内心的失望就会越大。
曾经怀揣着各种各样的梦想，曾经想要完美无缺的爱情，曾经以为努力就会有回报，天真的自己给这个世界草草下了天真的定义，*后又被狠狠抽了一个响亮的耳光。
人生有三把钥匙，接受、改变、离开。
不能接受就改变，不能改变，那就离开。
越是长大，就越要学会妥协，因为你或许已经开始明白，这个世界不会按照谁的定义按部就班，更不可能顺着你的期待给你一个完美的结局。
社会不是学校，不会教你很多道理，它只会让你一次次碰壁，让你自己明白，学着点，别那么没用。
有时我在想，要是能做一个一事无成的人就好了，要是能做一个无欲无求的人就好了。世界那么忙，人们欲望那么多，不想继续拼，不想继续闯，甚至不想在面对初心时咬牙继续坚持，因为实在太累。
终日的奔跑，一身的泥泞，换来的或许是设想好的生活，但生活从来没有终点，人也没有知足的时刻，只能再次启程，前往下一个站点。
但在很多时候，我们不放过自己，非要试试看，甚至拿着错的车票站在错的站台，也要告诉自己再试试吧，万一碰对了呢？
3
如果你读过这本书，你或许能够体会我此时的感受。社会是一个大的命题，不是三言两语能够说清的，有时，只是一个通用的道理，就能解释许多问题。
这本书的篇目很多，每一篇的字数不是很多，但却写了许多人生的方面，有的在谈消化负能量，有的在说安全感，有的讲当你承受不住时该做什么，有的谈爱情究竟在爱哪些方面。
作者显然是一个很有智慧的人，他没有用非常拗口的理论来教条地告诉你必须怎样做，他更像是一位非常具有亲和力的长者，讲一个故事，说一个道理，然后用商议的口吻说，你看看，这样试试可好？
没有攻击性的文字更容易让人接受，在平淡的表达之下，表露的是作者在人生中所领悟的态度，不是你非要成功，不是你必须要如何去做，而是不要给人生设限，路还很远，不到终点，别说看透。
我个人也非常喜欢书中两章关于情感的文字，在阅读的时候，我经常带着疑问的态度，读罢反倒有了豁然开朗的感觉。
书里讲：人活着就是很难不焦虑，焦虑到*后，就是“无常”对着我们招手。
因为过度的害怕会让我们失去生活的能量，让我们不敢跨步向前，不敢坚持自己的方向。
越是能够将这些话写得平淡，就说明作者越能将这些事看得简单。生活本来就不是非要有条框的死角，它应该是开阔的、广义的，甚至是包容的和温和的。
很多人都在谈人性，很多作者都说命运十分残酷，在这本书里，你或许也能体会到，但更多的，是你能够从这种残酷和人性的不完美里察觉到宽容之美，察觉到柔和的力量。
我们生活在钢铁森林里，很多时候都逼着自己去努力，逼着自己成功，逼着自己早点结婚生儿育女，好像大家都在赶着完成人生的目标。但着急去做事，也不是为了提早退休，而是为了彰显自己的成功和优越感。
在我看来，很多人，活得实在太不明白了。
4
你不该被任何人否定，更不要提早给自己和你的生活下结论，时间还早呢，你慌什么？
每个人的心里都有自我的坚持，坚持不过是一件再寻常不过的事情。但如果你的坚持让你难过，那说明你正在做的这件事是错的；如果你的坚持让你每天充沛而快乐，那就证明你是对的。
所谓的对错，在别人看来是是否值得，于你而言，是你是否愿意，是否快乐。
做一个愿意活着的人，要比做一个得过且过的人容易得多，也顺遂得多。
当然，每个人都会遇到难事，每个人都在情绪的牵制下觉得人生苦短，但为什么不去想着排解你的情绪，而非要把自己逼到一个死角，不放过自己呢？
人生本苦短，择时须尽欢。
谈论放下这回事，本身就是主观的。在旁人看来，你的所作所为完全无用，但自己又无法看透，于是我们寻找着别人的看法，期待可以从他人那里获得认同，这在一定的意义上就是对自我的认知不清。
行走在人生的道路上，如何认清和懂得自己，要比慌慌张张赶路更为重要。
在适当的时候放下，在难过的时候疏解，在失意的时候振作，在得到的时候感恩，生而为人，要学着时刻与这个世界有一个只属于本我的共振。
俗话说，强扭的瓜不甜。是你的，可能百转千回后会失而复得，不是你的，任凭你再怎么张牙舞爪也无济于事。
就试着看一本书，听一首歌，探索自己的内心，首先你要明白自己，才能懂得这个世界。
要和所有朋友推荐这本书，给情绪多一点时间，不要让自己沦陷在自我的偏执里无法自拔，更不要与真实的自己拧巴，你要学会随时找一个出口，不是发泄情绪，而是寻找灵魂解脱的渡口。
试着放过自己，与这个世界和解。
毕竟，你活着，是要活给自己看。

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给情绪多点时间:与世界相处的正确方式 节选

你的情绪垃圾桶在哪里
有负面情绪的时候，你都怎么处理？
有些人是否认、逃避，有些人是直接处理问题，有些人使用适应性的技巧来管理。其中，有些人只要有负面情绪，都会丢到一个垃圾桶里。
这个垃圾桶，有可能是人、事、物。譬如，有些人一有不顺，就怪罪自己常常缺席的爸爸；在工作上遇到挫折，就把没有考到某张证照的事再从头想一遍；人际关系拓展不开，就觉得是自己身家太穷，拿不出像样的行头，让人看得起……
比如有位爸爸，孩子不好管教，就把一切责任都怪到妈妈头上。孩子有什么不好都是妈妈的错，但是爸爸自己也没花多少时间教孩子，还说自己一回家就烦，又觉得太太为了孩子冷落自己……
这位爸爸，把许多有关或无关的情绪都丢给了妈妈，这位妈妈变成了情绪垃圾桶。作为情绪垃圾桶，妈妈也无力去承接这么多情绪，因为丢进垃圾的速度更快，根本消化不完，何况妈妈也有自己的垃圾要处理。
对爸爸来说，有个怪罪的对象，可以发泄发泄情绪，又能撇清自己的责任。别以为这位爸爸会因此得益。长期来说，大家都没好处，因为关系的基础会不断耗损，自然会有许多不好的事找上门。
对家庭来说，*常出现的情绪垃圾桶其实是弱势的孩子。他们的语言能力常不足以抗辩，有些大人甚至不允许孩子抗辩，孩子就成了代罪羔羊。
要处理情绪，大致上要回到源头，找到比较相关的人、事、物来处理，花的成本会比较少，效益也会高一些。如果我们很不会处理自己的情绪，那也许一个垃圾桶根本不够，要好几个垃圾桶。
情绪垃圾桶，也许能暂时帮助我们储存情绪垃圾，让我们心头暂时轻松一些。有空的时候，还是得清空垃圾桶里的垃圾，以免发臭、发霉。

承认情绪是互动的开始
我在跟人讨论情绪的时候，时常会遇到把道德与社会常规混在一起谈的状况。常常有很多的“应该”挡在情绪的前面，让我们没办法直入情绪的核心，跟人顺畅地互动。
像是“不可以生气！”“有什么好害怕的，真没用！”“你这样以后进入社会怎么办，一点点小事就不高兴！”“怎么可能有人一直包容你，你这种大小姐脾气，真的要改一改！”……这些是我们常听到的话，我们得把对错与感受分开来谈才能看得清楚。看得清楚，才有机会改善人际互动与个人的生活质量。
情绪这件事，常常是出现了就是出现了。我们常叫人“不要害怕”“不要紧张”，这是我们安慰人惯用的口语，我偶尔也会说出这样的话。可是，我很清楚，通常是“已经害怕”“已经紧张”了，没办法说“不要”就不要。
我们要接纳情绪的存在，别先否认它。否认它，就难面对它，处理它。
比如，有人就是很怕蟑螂，怕到会发抖，怕到神经紧绷、恶心想吐。我们即使对他说“不要害怕”，对他的帮助也实在不太大。
我们可以同时想想，要减少害怕可以做什么。有人准备了好几罐肥皂水喷瓶，路上看到就喷一下，可以远距离赶走蟑螂。在室内使用，可以顺便消毒杀菌，又不会让蟑螂内部的细菌跑出来。
有时候，情绪的发生有先天的设定，它经过了非常久的演化，很难完全磨灭。有时候是后天的学习与累积，不是一朝一夕就能消失。所以，我们才要学习如何适当地表达情绪，而不是认为我们能够没有情绪。
事实上，我们常常可以看到，即使错的那一方也常有各种情绪。因为对错与情绪虽然有点关系，但运作起来常常是两件事情。
我们常对人有预期，他应该这样，他应该那样。可是，每个人都有每个人的“应该”，大家的标准都不同。
我们要常问的是：如果想要减少“应该怎么样”的情绪，我们可以怎么做？
如果我们一直卡在“××不应该有这个情绪”，那互动就难以继续。理性可以引导情绪，可是要在承认情绪为基础之上作用，会比较容易些。比如，“你刚刚对她讲话很大声，她很不高兴，等一下你要找她玩的时候，她可能会不理你，你该怎么做？”
也许跟对方道歉。也许下一次觉得自己要生气的时候就先走开。或者，只要一有情绪就写日记，增加自己的觉察。平常就学习转念的技巧，用静坐练心，增进沟通的效能，观察适合互动的时机……
有时候，社会上普遍的语言习惯在影响我们。比如，我自己也会习惯安慰人说“不要在意”，但是，通常是因为对方已经“在意”了，“不要在意”这句话只是表达慰问，但没办法真正让人“不在意”。除非，我能同时做出良好的分析让对方释怀，或者是真诚地同理，或许能提出可行的办法，如此，或多或少有机会减少对方的“在意”。
承认情绪的重量，我们做起事来，才不会不小心“超重”，在不注意的时候，压得我们走不动。

给情绪一点时间
粗略来说，情绪反应可分为两个层次。
举个例子：有位朋友，基于友善的立场，当面指正我们的缺点。如果我们当时心情不佳，可能马上表现负面情绪，比如生气，甚至骂他一顿。可是，如果让我们静下来一段时间，我们可能理解了朋友的好意，反而心生感激，因为没有人愿意像他这样冒着得罪人的风险。
这两种情绪，**种是反射性的情绪，第二种是思考后的情绪。面对事物，**种情绪较快浮现，第二种情绪则需要酝酿一段时间。
如果我们很急，**种情绪很容易就表现出来。**种情绪通常跟压力反应有关，可能是一个人面对压力，“或战或逃”的原始反应，常不见得太正向，强度、波动也大。
第二种情绪需要时间，等理性作用之后，情绪才会慢慢成熟。这种情绪较为深沉，但较为稳定，强度会被修饰，波动也小。以这种情绪进行表达，更容易传达清楚，也更靠近我们沟通的目的。
有一个听来的故事：

有位单亲妈妈骑摩托车，带着五岁的儿子到银行办事。妈妈自己进银行，让孩子先坐在摩托车上。办完事，天空开始下雨，只见孩子趴在摩托车座垫上，像是又在顽皮了。
妈妈大吼大骂：“你又在捣蛋了是不是？快给我坐好！”
孩子红了眼眶，满腹委屈地坐正。这位妈妈刚离开痛苦的婚姻，儿子跟先生长得一模一样，个性也像，妈妈发现自己常不知不觉地把对先生的气愤放到孩子身上。
妈妈不忍又带着余怒地问：“你为什么要趴在座垫上？你知不知道这样很危险？”
“因为我不想让它（坐垫）弄湿，这样等一下妈妈坐上来裤子就不会弄湿！”孩子天真地说。
妈妈别过头去，不敢让孩子看见自己的眼泪，深深地自责与后悔。自己的情绪没整理好，常让孩子承受超负荷的负面情绪，实在很对不起孩子。
“孩子，对不起，妈妈误会你了……”妈妈抱着孩子。

反射性的情绪，常会带着没有被解决的问题。任由这种情绪蔓延，常会让我们失控，又没什么建设性。有时是因为我们太急，连倾听与理解都嫌浪费时间，他人的善意也可能变成我们心中的恶意。
常整理自己的思考与情绪，谨言慎行，可以让情绪更稳定，也减少自己的压力。

你到底什么时候才要放过自己
那不到半小时的对话，竟然停留在她心里几十年。
因为她在生涯规划上不听妈妈的话，妈妈用了侮辱性的字眼让她屈服。她屈服了，但命运机缘凑巧，从此她的人生过得相当不顺，她也疑似得了抑郁症。
或许，是她选择在面对妈妈的时候不让自己看起来快乐。在她内心深处好像有一句话：“我要用我的痛苦证明妈妈当初的错！”
心底话听清楚了，她的痴傻也明显可见了。怎么会为了向妈妈证明什么而付出那么大的代价，赔上自己的人生？
难怪妈妈常感觉不平，觉得哪有这么严重。所以有意无意地忽略女儿的控诉，但又偷偷地心疼她。
后来，她发现自己把妈妈当成了情绪垃圾桶，把所有有关无关的负面情绪都丢向妈妈，要她承担。
其实，她没负起她该负的责任。自己的人生，她也努力过，但是不如预期，她干脆将责任都推给妈妈，这样*简单。她一直不停地怪自己，为什么自己当初那么怯懦，不坚持自己的想法？
所以，她的自我折磨，除了要让妈妈感到罪恶，也是在提醒自己，别忘了自己已经受过一次教训，别再重蹈覆辙，别再让别人决定自己的人生。也或许，她之所以一直不放过自己，就是在责备自己笨。
她忠实地听清楚了她的情绪想告诉她的话，虽然不知道哪句才是真正的答案，或者，每一句都是答案。不过，跟自己和好的工作本来就是这样，给个环境，等待它发芽就好。
她的情绪慢慢在退潮，这让她轻松多了。同样一件事，负面的部分不再被放大，就比较接近它原本的样子。
原来，我们不放过对方，跟我们不放过自己，一直绑在一起。

对自己不耐烦就容易对别人不耐烦
“你为什么对我这么不耐烦？”路上，一位女生对男生说着，看起来好像在吵架。男生双手抱胸，表情严肃。
还记得关系中的**次不耐烦吗？你的，还有对方的不耐烦，各是在什么时候出现？当时发生了什么事？算是偶发事件，还是从此之后逐渐增加？
有些人天生性急，耐性容易用光。所以熟悉之后，他的本性很快就会跑出来，用不耐烦来昭告。
男女朋友谈恋爱，刚开始有新鲜感，所以负面情绪容易冲淡。等到不耐烦出现的时候，大概就是激情慢慢消退，人际技巧要派上用场的时候。一个人有没有能力维系关系，常在不耐烦之后见真章儿。
很多时候，我们刚进入关系，能力不足，所以不耐烦一出现，我们就跟着犯了不少错。不过，我们本来就是借着关系学习，期盼下一段关系更为圆融。
从偶像剧里的女主角来看，迷糊是一种吸引人的元素，让人觉得可爱、不具威胁性。可是，一个人如果成为了太太还凡事迷糊，面对各种挑战大小状况不断，先生就很难保持心情平静。婚前婚后，状况的转变，有时候会让迷糊的当事人心理准备不够，措手不及。
新手妈妈，可能会对婴儿无故哭闹感到不耐烦。这时的不耐烦，与其说是对孩子，不如说是对自己，这是妈妈感觉到挫折，开始怀疑自己当妈妈的能力。
有些则是家长对孩子长大之后不听话感到不耐烦。进入学校之后，孩子功课一直教不会，家长感到不耐烦。当家长一不耐烦，关系就会减分。
然后，通常孩子开始不耐烦，*明显的时候是青春期。这时候，当父母的记忆力变差，讲过的事常会一直讲，态度也像对更小的孩子讲话，调整不过来。孩子的思辨能力开始到巅峰，生活压力也变大，就会开始对父母不耐烦，讲话变得难听，语气也更不尊重。
不耐烦的父母不喜欢听孩子说话。不耐烦的孩子，即便想对父母说话，也被一股情绪卡住，跟父母关系不佳。有人会往同伴那里去满足自己被倾听的需要，有人则是闷着不知道该怎么办。
当我们不知道为什么对老父母的行为越来越不耐烦时，恐怕老人家已经有老年痴呆前兆。当我们对周遭事物莫名其妙地不耐烦，或许，是我们跟这个世界的关系越来越远，越来越退缩到自己的内心世界。我们要考虑自己是否有某些心理疾病，比如忧郁。
不耐烦会破坏关系，尽管不是决定性的因素，即使如此，我们也可以视它为关系转折的征兆。通过这个征兆，我们可以预先知道关系即将迎来的变化，他人的转变，还有自己的转变。
不耐烦表明正面情绪快用光了，考验着我们会不会跟负面情绪相处。关系不断改变，就跟我们情绪不断改变有关。要管住情绪，稳定关系，只有不断学习。
有人说，耐烦是种美德，不耐烦要不得。我倒觉得不耐烦本身没那么严重，它在考验着我们，人难免都有这个时候，我们如何回应它才是重点。
有时候不耐烦变成习惯，但是关系无法断，比如亲子。如果没有哪一方想着手改变，双方就会陷在这个习惯里，彼此都不自在。
如果有时间，越是发现自己不耐烦，越要听对方把话说完。对方有机会把话说完，就不用一而再再而三地讲，让我们心烦。我们听懂了对方的想法，正面回应对方的请求，这是维系关系的关键。当关系运作顺畅，不耐烦自然就少了。
越是不耐烦，越要试着把话讲清楚。或许写成文字能让我们少讲几次，不必那样心烦意乱。
情绪管理很重要。遇到不耐烦，提醒自己放慢速度，多做深呼吸。试着宽容自己与对方，不耐烦自然会离开。
*后，我们要想，我们是不是跟自己的关系不好，才会对我们自己不耐烦？给自己过高的标准，又只留了相对短的时间，所以多少正面情绪都不够用。一个人对自己不耐烦，就容易对别人不耐烦。
很多时候，事缓则圆，真的不用那么赶。赶着做事情，弄坏了心情，搞僵了关系，也不划算。

给情绪多点时间:与世界相处的正确方式 作者简介

洪仲清临床心理师
台湾大学心理学系、心理研究所所临床组毕业，持有临床心理师合格证书。曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。
专长在协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通等。
工作之余，他仍希望通过书写，和大家分享自己观察、自省的心得，以及利用心理学的专业知识，帮助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友，找到一条属于自己的疗愈之路。
洪仲清临床心理师的facebook网页，目前粉丝人数已突破26万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭的问题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。
著有：《我想倾听你》《给情绪多点时间》《找一条回家的路》《跟自己和好》《让孩子有好有人缘》等。