靠近爱 拥抱积极的人际关系

靠近爱 拥抱积极的人际关系

作者:(丹)伊尔斯·桑德著

出版社:海豚出版社

出版年:2020-07-01

评分:4.5分

ISBN:9787511049803

所属分类:政治军事

书刊介绍

靠近爱 拥抱积极的人际关系 内容简介

本书分八章, 内容包括: 自我保护机制 ; 当自我保护机制变成一种自发行为 ; 对亲密关系、悲伤情绪以及情绪失控的恐惧 ; 错误的模式阻碍通往幸福爱情的道路等。

靠近爱 拥抱积极的人际关系 本书特色

1.丹麦知名心理治疗师伊尔斯·桑德全新力作,揭开我们内心隐秘的人际交往恐惧!
2.全新角度阐释、专业协助分析,台版受到王意中、吴娟瑜、林静如、张璇等竭诚推荐,是内向者打开心扉的实用宝典。
3.插画精美上乘,案例真实生动,装帧设计舒适,阅读体验佳。
4.阅读本书后,我们将摒弃负面的“自我保护机制”,卸下伪装,展现真实的自己。

靠近爱 拥抱积极的人际关系 目录

**章自我保护机制
自我保护是一种生存技巧
自我保护是一时的权宜之计
内在心理自我保护与人际关系中的自我保护
疏离内在自我的自我保护策略
两种自我保护之间的平衡
第二章当自我保护机制变成一种自发行为
选择冷漠型伴侣的原因
当自我保护机制成为我们个性的一部分时
第三章对亲密关系、悲伤情绪以及情绪失控的恐惧
学会面对痛苦的情绪
因恐惧而逃避痛苦
无意识地选择逃避亲密关系
第四章错误的模式阻碍通往幸福爱情的道路
总是追求无法触及的恋爱对象
希望做伴侣的“救世主”
等待一个完美的人
努力让自己变成那个“对的人”
第五章理想化的父母
“关注”的两种形式
对父母的理想化和对自我的理想化
父母的理想化和自我贬低
当我们改变了现实
被遗忘的决定
当我们贬低自己时
期望伴侣弥补童年时期缺乏的关爱
从更加实际的角度看待父母
对父母的理想化会在亲密关系中滋生问题
第六章彻底看透情绪
情绪之间的互相掩盖
在*表层的内心层面上寻找真实的感受
自我保护机制的回归
第七章解除不适宜的自我保护机制
接受专业咨询,正视自己的自我保护机制
以刺激和愤怒作为自我保护
悲伤和痛苦
对爱和亲密关系的渴望
当今时代与父母的关系
第八章回归原本的自我
摘下社交面具
做真实的自己
放弃你所谓的坚持
危机中蕴藏着生机
远离人生中的痛苦——当我们靠近内在自我时
认知引领我们向前迈进
参考文献
致 谢

靠近爱 拥抱积极的人际关系 节选

自我保护是一种生存技巧
自我保护策略通常是一种生存技巧。
举个例子:
安娜在很小的时候,曾试图引起父母的注意力,希望得到他们的关注,但父母的反应往往很消极。她的父母会嫌弃她很烦人,并且会从眼神中流露出有压力或不舒服的感觉。这对安娜来说是痛苦的,以致她在日后的生活中并没有学习和培养一种健康的“寻求关注”的技巧。
相反地,她一直非常努力地寻找其他的解决方案,毕竟小孩子会深深地依赖着自己的照顾者,并渴望与他们建立亲密的关系。安娜发现,如果她不再主动地引起父母的注意,并尽可能地把注意力投向他们,情况会变得好一点儿。所以,当她渴望受到父亲的关注时,她就会轻轻地坐到正在看报纸的父亲的身边,并对他所阅读的内容表示出很感兴趣。大多数时候,她的父亲感到很开心,而安娜也可以坐在父亲的身边,感受父亲带给她的温暖。通过这样的方式,儿童时期的安娜就可以获得内心极度渴求的亲密感。
成年以后,安娜已经掌握了较强的控制自我的能力,而她将注意力投向他人的这种策略,也的确是一种很好的方法。问题是她不再觉得自己需要别人明确的关注,但她又很想和别人在一起。因此,她通常会约一些好朋友出来,当她们坐在一块儿喝咖啡的时候,她便会主动询问 :“*近还好吗?”大多数人都很乐意被问到这个问题,她的朋友也是如此,在回答这个问题时,她们可以滔滔不绝地说个不停。然而,安娜不明白为什么自己却变得越来越容易愤怒和沮丧。
安娜并没有意识到,自己正在使用儿童时期学到的生存技巧。她无法再感知到自己对关注的需求,或者,一旦她意识到这一点,她就会把这种需求抛开,取而代之的是她长期使用的生存技巧。
一旦安娜意识到自己的这种处理方式后,她或许就会做出改变。当下次再和朋友一块儿坐下来聊天时,她可能就会不再一味地倾听,而是也向朋友聊一下自己的近况。而安娜的丈夫也将如释重负,因为安娜不会再将自己的愤怒和沮丧强加于他,反而会确切地告诉他自己真正需要什么,比如,她会说:“如果你能放下其他事情,坐下来全心全意地陪伴我 15 分钟,我会很开心。”
这似乎听起来很容易,一点儿也不费力,其实并非如此。当安娜意识到自己的生存技巧,并觉察到自己是如何忽视对注意力的需求时,她会感到悲伤,她会再次想起在童年时代,那些导致她放弃自身需求的情景。当她不再使用这种生存技巧时,她会感到无助和不安,直到她发现并学会一种新的方式来与他人相处后,情况才会有所改善。 自我保护是一时的权宜之计
下面我想用一个故事来说明自我保护是什么,以及如何才能在良好的环境下积极利用或安全解除自我保护。
早上,6 岁的贾斯伯背上书包,向妈妈挥手告别,然后朝学校走去。在上学的路上,他遇到了几个年龄大一点儿的男孩子,贾斯伯礼貌地朝他们笑了笑。但是,就在贾斯伯从他们身边跑过去的时候,其中一个男孩突然伸出了一只脚。贾斯伯被绊倒了,他磨破了膝盖,还流了血。而那些年龄大的男孩却嘲笑他,戏弄他是傻瓜,然后转身离开了。
贾斯伯又委屈又无助,他的嘴唇一直在颤抖,有那么一瞬间,他想跑回家把这件事告诉自己的妈妈。不过,他太想去学校和朋友们一块儿玩耍了,*终打消了跑回家的念头。于是,贾斯伯一瘸一拐去了学校,但是他已经没那么开心了。事实上,除了膝盖上的伤让他感到很痛,那些男孩的行为也让他受到了惊吓。
贾斯伯在学校的状态很不好,他试图忘记这件事,把注意力集中在教室里正在发生的事情上。他想要远离这种恐惧,并且尽量不去在意自己的感受,但这是非常困难的。当在操场上值日的贝妮塔老师关心地询问“贾斯伯,你还好吗?”时,贾斯伯觉得自己的眼泪已经不受控制了,但为了不让自己哭出来,他迅速地走开了。他一边跑,一边对站在原地的贝妮塔老师喊道:“还好。”
贾斯伯试着参加其他孩子的球赛,但是却提不起一点儿兴趣。
终于熬到了放学,贾斯伯回到了家中,但他的妈妈还没有回来。于是,他坐在电脑前开始玩游戏。过了一会儿,他的妈妈回来了,向他打招呼 :“嗨,贾斯伯。”就在这一刻,贾斯伯突然哭了起来。他的妈妈赶忙走过来,抱着他,母子俩依偎着坐在沙发上。他向妈妈诉说早上发生的事情,以及他膝盖上的伤口和他内心的恐惧。他的妈妈认真地听完他的倾诉后给他洗了个澡,并小心翼翼地用绷带将他受伤的膝盖包扎好。
没过多久,贾斯伯又变得开心起来,他愿意玩耍了。他再次感受到了自己的情绪,并有了想要玩耍的欲望。
当贾斯伯受到戏弄和嘲笑后仍决定去学校时,他是在刻意地疏远自己内心的感受。而在学校里,他又一整天都在压抑自己。在某种程度上,这可以说是在浪费自己的生命。从贾斯伯膝盖受伤到他放学回家后向自己母亲哭诉的这段时间里,他不仅疏远了自己的痛苦,也疏远了自己想要快乐玩耍的欲望。他变得像木偶一样,对外界的环境也只是被动地适应着。
另一方面,贾斯伯这么做是明智的,他懂得到一个安全的环境里再释放自己的感受,在这个环境里他的妈妈会理解并帮助他处理这种不愉快的经历。随便找个地方或者随便找个人来释放自己的感受,都不是明智之举。如果贾斯伯在学校的操场上就将自己的感受告诉贝妮塔老师,她或许会对这件事不以为意,只是让他振作起来。这对贾斯伯来说将是极其不愉快的,他的心情可能会变得更糟糕。
相反,从贾斯伯遇到那群大男孩到他回家后向母亲诉说的这段时间里,他一直在忍耐,并刻意地疏远自己的感受。他其实已经掌握了一种自我保护策略,这很好。更幸运的是,贾斯伯有一个善于安抚他的母亲,她会帮助他调节内心感受,并重新与自我建立联系。
通常来说,将自我保护策略作为一时的权宜之计是一个好主意,并且能够做到这一点是很不错的。通过这种方式,你可以随时调控自己的内心感受,并在面对状况时,你可以决定是否先迎合社会惯例,还是要专注于目前所面临的任务或挑战。

靠近爱 拥抱积极的人际关系 作者简介

(丹)伊尔斯·桑德
丹麦知名心理治疗师,奥胡斯大学神学硕士。在成为心理治疗师之前,她曾在丹麦国家教会担任教区牧师,并接受过各类心理疗法的专业训练,现为心理咨询师、培训讲师。著有《高敏感是种天赋》《 敏感得刚刚好》《我就是没办法不在乎》等书。

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