分手、出轨、家暴、激烈争吵等发生后,如何走出人生的脆弱期,重建自我。
这是一本让你走出伤痛的理性疗愈书,从心理学和脑科学角度,手把手教你在关系破裂后认清自己、对方和关系。避免错误的解读和处理,活出真正的自己,拥有持久的爱与亲密。
当亲密关系出现波折时,也正是我们看见自我、重建自我的契机!这时你可能急切地想知道:
为什么感情会出现问题?
如何解读这段经历,走出伤痛?
如何不再受原生家庭的影响?
怎么做才能真正获得爱的能力?
如何拥有持久的爱与亲密?
经历本身并不能让人获得经验和成长,对经历的思考和理解才是最有用的。这本书会引导你了解自我、强大自我。
这本书提供了你在这个阶段亟需的心理学知识、理论和在实践中被证明有效的方法。在这些工具的引导下,你的思考会更有效,也会更容易找到真相,解决问题,重新认识亲密关系。学会爱自己、爱他人,蜕变后再从容出发!
亲密关系的破裂是人生中的一次丧失,这种丧失虽然不同于死亡,但也同样让人感到痛苦和绝望。而从存在主义心理学的角度来说,每一次丧失都是自我觉醒最好的时机,觉醒之后,人们将迎来更有能量、更自在的生命体验。
——孙时进 复旦大学心理系教授、博导、上海市心理学会副会长
《分手心理学》虽然谈的是丰富、微妙的感情,基调却非常地理性,用理性的智慧传达了关于自我成长的科学理念和实战方法。
——张学新 复旦大学心理系教授、博导、美国耶鲁大学心理学博士后
作为情感动物的我们,终究无法避免有关亲密关系的问题。而曹雪敏就是那个陪你直面巨浪,拍着你肩膀,让你朝远望,朝纵深细微处观察的人。
——张蔚 心理学博士
分手这件事,旁人大概只能劝你“想开点”,但本书结合脑科学研究和心理学中经科学循证证明有效的多种技术,给出了更好的建议:这是你重建自我,甚至是修复长期存在的问题的时机。
——易衡 性科普作者、心理咨询师
分手一直被人们误认为是一件可怕的事情,象征着被抛弃,被拒绝,个人价值被否定。但是在和无数来访者接触之后,我清楚地认识到,分手也可以成为非常有价值的人生体验。
——史秀雄 播客“Steve说”主播
如果你想用理性的态度看待“两性关系破裂”,那么《分手心理学》这把心理学钥匙就恰到好处。
——姬十三 果壳CEO、创始人
大多情感中的“分离”都被不假思索地当成了生活的灾难。我们缺乏让“分离”变成自我重建的契机和资源的方法。《分手心理学》正好弥补了这个空白。这本书不是教人如何分手,而是让人学会如何在破裂的关系中发现真实的自我,并真正发展出拥有良好亲密关系的能力。
——黄伟强 壹心理创始人
对刚刚经历分手的人而言,重归健康的个人生活是很大的挑战。处理好了,如释重负;处理不好,就只能带着怨气独行。当关系因为种种原因不得不画上句号时,这本《分手心理学》恰恰是你和自我进行一次对话的好契机。
——叶壮 心理学者
亲密关系是每个人生命中最重要的课题之一,可以说它决定了我们的幸福感和心理健康水平。而且,你可能不知道的是:如果你能在关系发生危机时重新认识亲密关系,重建一个真正独立的自我,它所带来的安全感和力量,不仅能让你的亲密关系更好,还会有助于你的工作表现!
它能保护你的内驱动力,让你更能经受工作与生活中的压力和烦恼,更不容易拖延,更容易取得成就。
雪敏的这本书,不但有丰富的心理学知识,而且极具实践指导,能让你边看边用,是一本不可多得的好书。相信你读过之后一定会很有收获。
——高地清风 “拖延症”咨询师、科学派自我管理教练
分手心理学是一本深入浅出的指导性书籍,可以有效地帮助我们理解分手带来的创伤。有时候我们常常会忽视自己受伤的心,太快地疗愈自己,然后在下一段感情中重蹈覆辙。就如书中所说,分手是一段自我重塑的历程,是一段需要被重视的过程。
雪敏是我认识的人中最勇敢去爱的一个人,相信她的这本书可以让大家以直面分手的全新视角,穿越恐惧到达爱的彼岸。
——丹贞娜姆 心理咨询师、ABEPSGP(美国心理剧、
社会计量与团体心理 治疗考试委员会)认证心理剧导演
从感受分手的痛苦到认识重建自我,本书在运用心理学知识剖析分手的同时,巧妙地运用心理学理论引导读者,帮助读者重塑与自我的对话。这是一本能引发自我反思、反问,解除分手困惑的书籍。如果此时此刻,你刚好遇到两性情感问题、分手困惑,或分手后久久不能重新开始一段两性关系,此书便是“你”的另一个世界。
——宁叶涵 复旦社会心理学博士、心理咨询师、音乐治疗师
人们常常以为心理咨询的职责是治疗疾病、解决障碍,但好的心理咨询师还会让人在合适的契机遇到更好的自己。分手、离异、离职这样的转折期便都是最合适的契机。如果你正处于这个阶段,或常常处于这个阶段,那么我推荐你看这本书。
我的同门雪敏博士拥有多年的心理咨询经验,她在这本书中用最恰当的心理咨询技术教你包扎伤口、认识自己、解决原生家庭问题,让你在拥有爱与被爱的能力之后,重新出发,收获真正的爱情。
——齐巍 复旦社会心理学博士,
资深心理咨询师,小糖豆心理创始人
我们身边不乏这样的朋友:他们陷入在一场糟糕的恋爱中,却更害怕分手,所以只好忍着。对分手这件事的恐惧,阻碍了他们真正去爱。
如何在分手中保护自己的感情,安抚自己受伤的心,重建破碎的自己,是每个人的必修课。感谢曹雪敏老师的《分手心理学》,让我们终于有了可参考的依据。
——陈章鱼 “章鱼读书”创始人
爱情有甜蜜,也有苦涩。大多数人都难免经历分手,假装无视分手的痛苦并不能摆脱困境,更不能收获成长。这也是我一直期盼着一本关于分手的著作的原因。
我的朋友雪敏既是心理学科班出身,又有充足的洞察和见闻。由她来聊分手,讨论如何在破裂关系中自我重建,再合适不过。这本《分手心理学》有理论,也有实践;重观点,也重方法,对每个为分手所苦的人而言,都是镜鉴和观照。
——傅踢踢 青年作家、编剧、情感专栏作者
一位心理学工作者的一次失恋,于其个人而言是不幸,于读者而言却是幸运。雪敏通过勇敢地解剖自己的失恋过程,分析、总结、提炼出了这本《分手心理学》。我推荐恋爱中的人们读这本书,它能为被失恋阴影笼罩的朋友带来光亮,也能帮助我们以更好视角看待恋爱。
——李昂达、卢朵宝 微博“数知实验室”主编
人心里最隐秘的博物馆,是伤心博物馆。过往的回忆、不堪说的细节,都是馆内展品中存在感最强的部分。通常人们对此会选择避而不谈,让博物馆成为潜意识里被屏蔽掉的禁区,但雪敏的这本书像是一次温柔的讲解旅程,她会替你撕下封条,对你说也许不是这样的。我们都在扮演求而不得的角色,但阵痛过后的缓慢自洽,有着比情爱本身更深远的意义。这份清醒,也许是爱情的附加值里最珍贵的部分,多年后回望,你才知道自己经历了一个多好的故事。
——陆佳杰 青年编剧、自媒体博主
曹雪敏:复旦大学心理学博士生、门萨会员、上海市心理学会成员,国家二级心理咨询师
咨询11年,累积来访者1000多人,咨询时长超过5000小时。
上海市心理学会心理咨询和心理治疗专业委员会成员。复旦科技园发展研究院心理研究中心研究员,复旦科技园进修学院特聘讲师。果壳在行百单行家,心理类评分排名第一。
知乎:曹公子。
你试着在心中想象一下这两种情况,第一种情况是,有很多人爱的自己,另个情况是,没有人爱的自己。这两个自己,对你而言的感受是一样的吗?你对这两个自己的评价相同吗?如果感受不一样,并且评价也发生了改变,那很可能你把被爱和自我价值感等同了。但实际上,无论你是不是被爱,你本身的价值并没有发生变化,如果被爱的你是有价值的,那么暂时没有被爱的你也同样有价值。
——引自章节:如何应对“一个人”时的不安全感与恐惧感
忍不住关注对方有两个原因一个原因是怀念,另一个原因是我们能够通过过去的恋情认识自己。我们想知道自己有没有“看错”对方,想知道自己的独特性和付出有没有在对方身上留下印记。我们在关注前任,或关注前任的现任时,其实在验证自己过去的看法是否正确,是在寻找自己影响力留下的痕迹。毕竟,我们都希望自己深刻影响过相爱的人,这是爱情带来的很自然的希望。而过去的恋情和恋人,其实和我们对“自我”的看法紧密相连,难以分开的不一定是自己和前任,还有现在的自己和过去与前任有关的自己。关注前任或前任的现任的背后,其实是我们在关注自己。这也很正常,我们都会在重要的人眼中和生活中寻找自己。所以如果有一天,你内心对“有没有看错对方”“有没有在对方身上留下印记”这两个问题有了答案,并且答案趋于稳定,即不再依赖现在的观察和判断时,你也会减少对前任的关注。
——引自章节:如何应对“一个人”时的不安全感与恐惧感
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