人际舒适心理学：如何摆脱人际交往中的受伤感-行业好书-社会科学-太极之巅书单号

书刊介绍

内容简介

[日]加藤谛三（かとうたいぞう）

1938年生于日本东京，日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问。

擅长用心理学的论据，通俗易懂地解读现代人普遍关心的问题。担任日本家喻户晓的电台栏目《人生问题咨询》的主持人长达半个世纪，2016年被授予“瑞宝中绶章”大赏。

著有《告别不安》《写给失眠者的心理学》《情感暴力》《与内心的冲突和解》等众多经典畅销作品。

作品目录

序言
第一章不会沟通产生的痛苦
了解自己的心声
与感觉舒服的人沟通
怎样找到值得信任的人
不了解自己就无法了解别人
“为人”即是“为己”
不要试图把鳉鱼变成鲸鱼
承认自己的孤独
不要被别人卸磨杀驴
知道自己朝着哪个方向前进
麻烦一大堆的人
通过“和谁交往”看清自己的内心
讨厌一个人的深层次心理
让你发现真实自我的人
你最重视什么
和身边百分之七八十的人打好交道就好
对所有人都不满意是自身欲求没有得到满足的表现
自我实现是良药
即便是失败的人，也可以拥有良好的人际关系
想象别人的痛苦
将失败与成功联系在一起的态度
承认“我的选择”

第二章 “受伤的总是我”的深层次心理
自我毁灭型的人
了解自己在社会中所处的位置
不被想要讨好的人喜欢的理由
你很在意，但他并不在意
很努力却不被理解
人生充满压力吗
强烈渴望被表扬的人
恐惧可以导致人际关系破裂
对“辛苦”的认知差异
理解对方内心的恐惧感
为什么越努力越痛苦

第三章你身边那些让你团团转的自恋狂
不让“自己”占据你的整个大脑
大惊小怪的人
超越现实的神经症倾向的要求
自恋的人的努力
只有用心面对才能收获回报
为什么一直努力却没有成果
一定要成为主角的人
让别人为难的“错误的热情”
怀有被害意识的加害者
培养宽容的性格
总是生气的理由
不要总觉得“好痛苦”，而要考虑“我该怎么做”

第四章释放不断隐忍的自己
在治愈型的人际关系中获得能量
“应该”的心理在不断地让人痛苦
告诉自己“不被认可也没关系”
不要接受母亲的依赖心理
“好孩子”的认真会把自己赶入困境
不要为了讨好别人而委屈自己
不要轻易说“好”
不要搞错自己的位置
缺失自我的人
当你承认痛苦的原因时，你会变得轻松
接受自己的人生
接受现实的自己
当你想要说别人坏话的时候
你所在的地方不是战场

第五章不会令人痛苦的“待人的距离感”
没有苦难的人生并非就幸福
吐露心声也要有限度
做好“被拒绝很正常”的觉悟
如何缩短心与心的距离
对别人没有兴趣的人
鉴别是否是真正的理解者
感受对方想要的是什么
不要接近那些渴望被安慰的“可怜人”
你改变了，对方就会改变吗
不要因为抽象的烦恼而痛苦
接受自己的过去
总是退让的人
“以自我为中心”的考虑
过度放大别人的批评
大家都很痛苦
争执背后真正的课题
不畏惧对立
明确地表达“好”或“不好”
感到愤怒的时候也可能是机会
知己四人足矣
能够让关系更加密切的魔力语言

第六章通往幸福的近路
履行对自己的义务
承认自己痛苦的理由
现实站在你的一方
从说“对不起”“谢谢”开始
放下面子一切都会顺利
为了成就满足的人生
坦然面对好恶的情感
重新获得成长的能量
不再勉强自己
后记
· · · · · ·

作者简介

[日]加藤谛三（かとうたいぞう）

1938年生于日本东京，日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问。

著有《告别不安》《写给失眠者的心理学》《情感暴力》《与内心的冲突和解》等众多经典畅销作品。

精彩摘录

通往幸福的路上，缺乏对人际关系来说至关重要的距离感是怎么一回事呢？当你对着一个关系并不是很亲近的人说“我想死”的时候，会怎么样？或者跟一个关系不怎么样的人说“那家伙真让人来气”，又会怎么样？你把吃了一半的冰激凌突然递给别人，告诉他“给你了”，对方会是什么反应？虽说与人亲近是好事，但是面对只见过两次面的人，你突然上去拍他的肩膀，跟人家说“嘿，你呀”，对方会是什么反应？心声的吐露程度应该根据人际关系的亲疏远近而不同，有时，适当地选择一些场面话才是符合社会性的行为。总是因为无法与人变得亲近而烦恼的人，都是一些拿捏不准人际关系距离的人。换句话说，就是把握不好吐露心声的尺度的人。

——引自章节：吐露心声也要有限度

患有神经症的人往往不是为了自己的幸福而努力，而是为了让别人认为自己幸福而努力。他们觉得无论自己被自卑感折磨得如何痛苦，只要别人以为他们有自信就好。他们不想努力成为一个有自信的人，但是却愿意为了让自己看起来有自信而拼命。这正是徒劳无益的努力。人陷入困境时往往会做徒劳无益的努力，但是越是做这种努力，处境就会越糟糕。

——引自章节：当你承认痛苦的原因时，你会变得轻松